Я смотрю в глаза. Мужчине. Женщине. Другу. Кошке.
И вижу одно и то же. Я вижу в них себя.
Свое гребанное отражение.

За эти шесть месяцев я потеряла так много, что приобрела все. Если ты теряешь все то, что тебя сдерживало/ ограничивало/ то, что нужно беречь. Когда всего этого нет… Ты… Свободен.

Уважай их возраст и опыт. (Всегда это делала.) Ровно до тех пор, пока на меня не начали скалить зубы. Как например… Вчера?
Да, точно. Это было вчера. Кто то из доставки мне затер о том, что я неправильно живу, (место/ распоряжаюсь деньгами/ что вся эта работа дно)
Что переменилось во мне, я хз. Но по каким то причинам… по каким то причинам… Да. Я заткнула эту старушенцию. Да. Раскатала ее публично. И знаешь?! Мне нихрена не стыдно.
Долго я "покланялась не тем богам"
Видимо пора брать свое. И вся моя натура этого требует. Само, чертово, естество.
Ум не давал команды перестать быть лояльной.
Но один человек. Одна встреча. Один разговор. Все что случилось после разгрома в доставке. Все изменило все. Одно изменило одно.

В одно утро. Лояльность исчезла и я поддалась инстинкту. Потом один человек,, оказался там, где не следовало.

Мы говорили не долго. И я выглядела как овечка.
-"… это же будет бестактно… Стараюсь избегать таких моментов. " "….Я бы могла, но… Потом все вопросы буду к..."

- Пффф… Выкинь из головы. Думай о себе.
Сколько тебе лет?
-...21…
-Молодо - зелено…

И тут пазл собрался. Пиздешь. Нихрена он не собрался.
Собрался он только через сутки.

После документальной проверки, трех объяснительных, и тупых упреков.
Вот после этого пазл собрался. И саама суть моего поведения стала мне ясна.
Тогда, в то утро, что то внутри меня почувствовало скорое изменение. И оно наступило. Оно действительно наступило.

Думай о себе.

P.S. Один человек мне уже говорил это несколько лет назад. Но, как и всегда, я его не слушала. Что же… Лучше поздно, чем никогда.

Тогда я думала, что заслуживаю это. Что я брала то, что мое по праву. И что все это всего лишь формальности.
Я взрослый человек. И у меня хватает мужества признать это.
Я проиграла справедливо и честно.
И поднимаясь наверх. Следует помнить о падении вниз. Это было больно. И довольно сильно. Возможно я травмировала шею и у меня появилось рассечение. Прямо тут, на моей голове.
Но то, что я собираюсь сделать. Это подлечить свое тело. Встать на обе две. И получить то что заслуживаю

Ох. Жизнь коварна. Очень коварна.
В моей жизни сформировалась привычка. Я буду там, где нужна. И сам Будда свидетель. Я не могла предположить, что нужна буду здесь. Там где я сейчас.
Приношу извинения тем, кого обидела. Но мне пора двигаться дальше. И я продвинулась. Кто остался, - тем удачи.
Такова жизнь. Прими это. И или дальше. Воин.

Вы теряли друзей?! Не по причине смерти. И они не просто отсеиваются со временем.
А так, что вам меж лопаток такой здоровенный тесак на память. Мне недавно прилетело. Ох, черт! Это было здорово. Чертовски здорово.
Все началось со лжи. Человек. Мой человек. Мой друг. Мой брат. Просто ложь. Ее нельзя понять, а посему и нельзя принять. Если ты врешь мне о том где ты и что с тобой. Обещаешь что - то не делать. Делаешь и лжешь. В этом случае ложь была средством защиты. Она пыталась ложью защитить себя от меня. НО, какой я тебе нахер друг, если у тебя есть желание защищаться от меня? Не было разговоров об этом. Просто все слетело в труху. Все… Нокдаун.

Неет, я была бы не я. Ну точно. Под покровом ночи мы случайно пересеклись. Совершенно случайно в два часа ночи в ее квартире. Три вещи Солнце. 1) Я любила тебя. 2) Ненавижу когда не могут ответить ударом на удар. 3) Я бью лежачего.

Память, как и смерь неистребима.
У нас были мечты. У нас были планы. У нас были мы.
Только ты все это выкинула в окно, а я зарыла в землю. Отличная командная работа. Как всегда.

Ты не идеал. Не обольщайся. И ты не эталон. И мы обе знаем, что у меня наверняка был кто-то получше тебя. И это факт. И отношения текли не так скачками, и отрицания бытия, и тебя как его части было в разы меньше. И да. Это было. Просто знай это. Я не раздуваю факты. И это не долбаный ренессанс ЛГБТ. Просто есть отдельно Я и отдельно ТЫ. Отдельно.

Ты знаешь, я тебя провожаю до дома, что бы не волноваться. Ну а я? А что я? Реже лезу в драки и пью поменьше, просто ты меня попросила. В то утро, когда нас забирали в опорник. Мы обе знаем, что ты не имеешь никакого морального права, требовать от меня что либо. Возможно так, я и проявляю свои (чувства?).

Но, черт. Ты купилась! Ты купилась на все эти бредни и басни. ТЫ тоже видишь во мне "Идеал совершенства" да? Тоже как и все другие, считаешь, что я глубокий человек. Тип философ. Непонятый герой с горячим сердцем какой-то там душой.
Нет, солнышко. Я обычный маргинал. Просто забулдыга и пьяница. С замашками анархиста. Тьфу. Плюнь, разотри и выкинь. Лапа! Плюнь! Разотри! Выкинь!

Мне всегда нравилось, как ты танцуешь пьяная, в дверном проеме. Мне нравится пить у тебя на полу, в пледу… пледе…
Мне нравится писать для тебя, всякие штуки… просто ничего другого я и не умею. Мне нравится заставлять тебя рисовать, мне нравится ставить тебе сложные задачи. Мне нравится когда ты меня фотографируешь. Мне нравится с тобой. Но это ничего не меняет. Плюнь! Разотри! Выкинь!

P.S. Я могу сделать для тебя многое, даже любить. Но это ничего не меняет. Не для таких людей как я. Эй, Лапа! Плюнь! Разотри! Выкинь!
Малышка, для таких как ты я просто хлам.
Ты еще не раз столкнешься с грубостью и холодом. По простой причине. Ты меня не знаешь, а я знаю. Знаю свою механику действий. Это все просто попытка уберечь тебя это этой тупой всепожирающей машины, которой я стала.
Лапа, последний раз повторяю. Плюнь! Разотри! Выкинь!

Когда-нибудь у меня случится инфаркт. Или инсульт. И он отнимет у меня часть тела параличом. Я просто буду лежать, смотреть в потолок и причинять массу неудобств. Но наверное это будет потом, если будет конечно.

Сейчас со мной все в полном порядке. Весь день лежу и смотрю в потолок по возможности не причиняю неудобств.
Не могу знать кто и как, но лично я утепляю комнату по старинке – уставив полки книгами. Почесываю за ухом, кошку. И жду когда закончится зима.
Так выходит, что зима становится для меня реальным испытанием. Порой кажется, что какую то из них я уже точно не переживу.

В такие моменты, приходит осознание, что пора что то менять. Но менять ничего не хочется. Совсем. Проще бы сгнить или превратиться в мох, нежели что то изменить.

Уже семь лет мама ненавидит мня за мою любовь к словам с подвыподвертом и терминологии.

Возможно это связано с тем, что люди боятся показаться глупыми в чьих-то глазах. (Лично я нахожу это странным, но противится этому глупо)

По долгу службы мне часто и долго приходится обучать людей.
Тонкостей в работе много, и появляется привычка все разжёвывать как детям, по нескольку раз. Быть внимательной к их ошибкам и прорабатывать сложные моменты еще по нескольку раз. На вопрос все ли им ясно, все как один кивают утвердительно, что шея едва удерживает голову на месте. Но на деле, все те же пни об которые они спотыкаются. И все снова раз за разом. Это требует терпения. (Стало быть надо же мне оно. Но раз мне достаются именно такие, значит надо. И надо мне. Воспитать в себе терпение и внимательность.)

Но забавляет меня это. Мы недавно говорили с кем то из моих знакомых. Почему нельзя просто, сказать, что не понятно ничего. От слова - совсем. Я педагогична, и если не понятно этим языком, я объясню другим. Странно, что люди испытывают стыд.
(Если мне что то не ясно, я так и скажу. - Чувак, это лажа. Я ничего не понимаю, давай еще раз. С самого начала, но как для чайников. Ведь мне действительно не ясно. Но моя задача не быть супер умным, и все супер понимать. Моя задача, заключается лишь в том, что бы уметь это делать хорошо. Весть тот спектр которому ты меня учишь. Але, я девочка с улицы. Рим не сразу строился. )

Но вернемся к маме. Разумеется маму это бесит. Это взбесит любого человека, такое отрицать глупо. Но… Посмотри на ситуацию с другой стороны, если ты чего то не знаешь, это не ущемление или унижение тебя как человека, это лишь возможность получить что то. Какое то знание или учение. Возможность роста это всегда круто. (На мой взгляд это лучшее, что может быть с тобой)

А любовь к таким словам или терминам - не способ показать свою так называемую крутизну или что то там…

Это лишь дань уважения емкости языка. Зачем говорить десять слов, если все можно уместить в одно.
Каждый человек хочет разделить свои чувства или эмоции, и кто-то другой должен их понять. И вместо того, что бы мямлить это десять слов скажи два, но так, что бы они отразили суть и глубину. Это важно. В конце концов, остается время еще восьми слов… и это время можно просто помолчать смакую смысл вышесказанного.

Ты когда ни будь сидел в прихожей?

В моей прихожей есть столик, что то на подобие гардероба и уютное кресло.
И не могу сказать, но вышло так, что я просидела в этом кресле около часа не залипая в телефон/читая книгу/слушая музыку, а просто сидела в кресле.
Моему уму было комфортно, душе легко и почти благостно. Это не было медитацией. Так как в медитации останавливается диалог. Мысли текли плавно и ровно. Без спешки и суеты. Мысли о пластиковых и стеклянных бутылках, о их экологичности и цене, о ценах на ЖКХ, о вечности души и о том, что бы приготовить на ужин.

Приятно осознание, что есть возможность остановить суету.
И остановить ее осознанно.

"Осознанность личного выбора" - кто знает меня лично, опять икнули. Уж многим из моего окружения не нравится такое выражение.

Не могу видеть синее
небо. Не терплю
соперников. Но мои глаза
выцветают, как и надежды…

Кровь лишь с силой толчками пульсирует внутри.
Я не могу её остановить. Мне кажется, что я теперь ничего не могу остановить.

Не осталось сожаления, только ожидание.

Я никогда не считала себя плохим человеком.
Я считала, что я единственный хороший человек в мире плохих людей.

Драфт будет. В начале марта. Я и те кого мне приходилось учить будем разделены. Такая судьба у нас. Расширение штата, всегда подразумевает под собой что то подобное.
Немного жаль. Не все к этому готовы. …. Никто к этому не готов. Многое поменялось после "13 проливки" - отчетный план идет в недельном формате.

Такой разрез событий даст плюс только мне. Моя фамилия всегда выше остальных в списках показателей.

Не люблю эту работу. Но подчеркнуть свое превосходство над кем либо - это самый сладкий десерт.

Парень. Я могла пройти огонь и воду в медных рубах по одному только твоему звонку. И прочее. Через себя, через всех. Кому это нахер надо? Серьезно.
Как пелось в той песне, "Я пройду ради тебя и полторы мили, но не больше." Мне не так уж сильно это и надо. Серьезно, я поднимаю лапы к верху и выкидываю флаг. В прямом смысле выкидываю в корзину, и выношу мусор по пути в магазин за сигаретами.

Люфты/проми -нады - скуитеты / да я ебала ваше все естество огромным дрыном, да так что лысый в сторонку отошёл курить.

*Глаз закатился, и не хочет возвращаться*

Мне лень выходить.

Эй бро. В любом другом ключе, я могу собрать свою тушку за пятнадцать минут и притащить яндексом на любую точку карты ВРН.

Но, я не уважаю тех, кто не уважает меня.
И это просто неуважение. Банальное такое.

Будь я моложе строптивее и глупее, то я бы приехала, позвонила, попросила выйти тебя на балкон, и снизу в верх торжественно бы показала два фака. Картинно села в такси - трогай кучер.

Мне это не нужно.! Все вот это вот.!

Не стану я теперь тратить время/деньги/силы на это.
Может кто то и будет бежать за тобой - язык на плече.
Я бежала. Добежала? Нет. И зачем все это.
Мило и забавно, то что нужно поговорить, и это как бы интрига. Эммм… Ну нужно и нужно. Мне не нужно. ЛОЛ
Вот отчет нафигачить в понедельник мне нужно. Кошку покормить нужно.

Построила баррикады - стены. И пусть стоят.
Уютно в своем мире. У меня есть работа и много дел.
Это никак не связанно с чувствами или их отсутствием.
Речь шла о простом о человеческом.

Могла тебя любить. Могу тебя любить. Но не буду.
(Картинно поднимаю руки вверх. Самое время поднять флаг. Где флаг? Ах, да точно. Совсем забыла. И так у меня всегда. Ну и хрен с тем, что все не по плану. *Ухмыльнулась*)

Ахаха… М-да. Ну что же. На данный момент, я являюсь счастливым обладателем самого огромного в мире НИЧЕГО. От слова нихуя совсем, и лука мешок даже в подарок судьба не дает.
И выгибая голову под неестественным углом, оскаливая зубы в кривой потолок, смею заявить, что тотальный пиздец настиг, жалкую мою душонку.
Нет сил, абсолютно. И уже промежутком более двух лет, руки опустились словно плети, до колен. И ни хрена больше не происходило.
Экзистенциальный кризис!!! НО, он не может случится с человеком, который относится к долбаному пролетариату.
Моих денег хватает на еду, и покрыть счета. С рассвета и до заката на работе, как проклятая. Вот оно наследие великой страны.
Все семена, что были посеяны взошли.
Но это о великом. Я о таком не пишу.
Мой заботливый разум, сегодня решил дать мне общую сводку, на текущий день. И она… Хреновая короче…
Денег нет. Времени нет. Здоровья нет. Планов нет. Таланта нет. Амбиций нет. Нихуя нет.
И сказать честно, я немного шокирована происходящим.