Я уже довольно сильно одеревенел. Мне надоело сублимировать и дрочить на прошлое. Закуриваю без желания. Пью. Снова пью. Без желания выпить или напиться. Даже боль меня почти не берет. Только настольная лампа. Она повергает меня в истерическое состояние, когда ее включаю.
Хотелось бы сказать, что я затаилась и жду. Но я не затаилась. И не жду. Слишком долго. Слишком долго стягиваюсь, как пружина. Максимально. Минимально. Я думал, что давно не брал вершин, и не одерживал побед. Так вот они. Я одерживаю победы. Но кровь моя от них не бурлит. Слишком задрана планка. Разве я могла проиграть? Нет. Исключено. И вот в моих зубах победа, которую я выношу с гордостью. И меня хватает только на час – полтора. Через два часа, она стала прошлым. Пустым. Совершенно незначительным прошлым, которое уже нихрена не имеет значения.
Давай. Давай поиграем в игру. Игра называется, попробуй меня выбесить. Пока у тебя отлично получается.
Не надо, меня заставлять, делать плохие вещи. Не заставляй меня, как змею, проделывать новые ходы внутри твоих ребер, и жалить. Хотя, впрочем, я могу. Я могу. Как и трясти тебя за плечи. Я знаю, что ты меня не знаешь. Сколько истории и информации, я тебе не расскажу, ты не сможешь, сказать, что я сделаю дальше. Но ты отчетливо видишь, как вздымаются мои плечи, и взгляд сосредоточен, на этой стороне порога. Я же только жду, когда ты сделаешь шаг в эту любезно распахнутую дверь. Лишь мнешься на пороге. Как из светлой комнаты входить в пыльный чулан без освящения. Немного страшно. Нам обеим известно, что ты хочешь войти, но боишься того, какой ты выйдешь. Ты же не глупее полена, и понимаешь, что рано или поздно выйти придется. Всегда приходилось. Твой спутник потери, мой же – боль. Ну разве не мелодично звучит? Никто не знает, кто кого находил. Но мы знаем, что я тебя извлекаю. И довольно долго. Пока ты хватаешься за свой рассудок, и мыслишь наперед так удивительно логично, избегая танца в темноте. Мы все обсудили. Провели переговоры. Ты все еще мнешься перед порогом и боишься. Маленькая непростительная трусость. Маленькая непростительная трусость. Маленькая непростительная трусость. Хочешь я еще десять раз скажу? Скажу, что ты боишься воды. А темные воды тебя пугают, так тем более. Бу, испугался? Не бойся, я друг.

Ну а вдруг. Или оно того уже не стоит?

Ахахх, обновление информации. Тот чувак из поста ниже, тоже, в ту же гребень. Выливал грязь и грязь и грязь, лишь бы подкатить к девочке. Я свернула явно куда-то не туда… Откуда так много таких людей в моем окружении взялось?
Ну опять же, это вопрос к самому себе.

Да, я сожалею… Нет, я не сожалею. Не-а. Нет. Ни разу.
Я сама выбирала этих людей. Я им доверяла. Я ошиблась.
Но я никогда не сомневалась в своих решениях. Не все были правильными, не все были дальновидными, но они были мои. Все, до единого были моими. Это моя ответственность, и только. Что же, отбиты ли у меня руки? Да по самые локти. На доверялась уже с лихвой.
Я не уверена, но кажется единственный человек, который меня еще не предал, это…
Странное у нас было знакомство. При одной из первых встреч, мы оба держали ножи в руках стоя друг напротив друга. Ты уже был с ним в руках, а я в момент достала свой выкидной. Потом с ним, что-то случилось. Сломала, ночью в лесу при странных обстоятельствах. И ты подарил мне другой. Нож – Бабочку. А через несколько лет, я подарила тебе кухонный нож для разделки ручной работы. Или нет. Уже сложно вспомнить, такие детали. Вот тебе и радикальное принятие себя.

Вдумайся. Что происходило в жизни?
Как только не косоебило.
Но неужели ты действительно считаешь, что я стану это терпеть?
Ну, ты серьезно? Ты вроде умный человек, почему ты держишь меня за придурка? Ты считаешь это разумным?
Я помню, как мы болтали возле общаги.
И знаешь, что… Ты бы никогда не смогла ее заменить.

/ мой ебнутый редактор оформитель /
Ваше здоровье!

Не, ну серьезно. Если ты с кем-то въебался. Ты вьебешся с ним ещё раз.
Не сразу. Не сразу… ну скажем так… два года. За два года вьебаться с тем же человеком несколько раз к ряду. Но это был выбор. Осознанный выбор. Чем он был продиктован, уже другой вопрос. Интересом, любовью или безысходностью.
Я даже почти знаю ответ.
Мы давно знакомы. Достаточно давно, что бы понять… мы вместе дольше, чем нужно.
Иди. Я отпускаю. Давай. Пока.

Не могу сказать наверняка, добрый ли это знак, что я опять пишу на саммер? В любом случае шел мой очередной 109 час без никотина и прочих примесей. Нет, меня не трясет, и я даже не злюсь. День идет своим чередом. Делишки делаются, документики печатаются. Ну а что плохого? Сегодня вечером включу кровосток и открыжу несколько уже довольно сильно подзаебавших делишек. Подтяну хвосты и двину в путь. Может получится что-нибудь.

Если я скажу, что мое сердце было разбито – это будет лживое утверждение. Оно разбилось давно.
Возможно сейчас один из его мелких кусочков хрустнул под давлением и разлетелся на несколько еще более мелких, но не более того.
Что я хорошо уяснила? У меня есть лишь пара хороших верных друзей. Ну и пусть они черти. Они мои черти.
Что еще? Я хорошо умею проводить черту между свой/чужой. Как ты можешь заметить, я ее провела.
Есть двери, которые закрывшись однажды, уже не отворятся вновь. И эта дверь закрылась. Для тебя она закрылась. Возможно для кого-то еще тоже.
Нет, нет, я не стану для тебя устраивать целый спектакль или даже уведомлять письмом.
Просто теперь ты номер два. Не главный в моей жизни человек. А со временем и вовсе сотрешь из памяти, как многие до тебя.

Два дня я исписывала свой ежедневник.
Придумывала правила, условности и своды.
Проходила практики по замене грустных воспоминаний. Про отрицание. Про подмену. Про принятие. Про отпускание. Про прощение.

А последние пять часов я пью чай с лимоном и ем яблоки, смотрю аниме. И думаю… может хватит? Может хватит себя так терзать? Все, что там было, чего не было… все ведь уже прошло. Это только я тащу тела своих мертвых котиков и оплакиваю их. Может стоит их закопать, и принять тот факт, что они на котовьих небесах? Перестать ужимать себя и ругать.
Мне пришлось прочитать свои записи за последние 7 лет, что бы понять, что я всегда двигаюсь по одному сценарию.
И в этом сценарии нет любви к себе и нет заботы о себе. Только плети и розги и ужимки. И это не работает, раз я опять здесь.
Теперь будем пытаться через любовь. Через все самое хорошее, что есть во мне.
Хорошее надо приумножать.

Голова раскалывалась от количества выпитого к двум часам дня.
Мальчик за окном истошно кричал «Идите сюда! Идите сюда!»
Я думаю про себя, мальчик, я бы даже оделась и подошла…

Эй, пссс…
Кто знает, как отмыться от боли? Или как оттолкнуться от дна?

Стоя под горячей водой в этом чертовом душе, я придумывала себе сто первое оправдание.
Что бы все могли меня понять. Оправдать два дня трезвости из запланированных двадцать с лишним.
Оправдать одну выпитую из трёх купленных. Как?
(Пей, если надо. Ты заебала, проглатывать свою боль. Так только хуже.)
Кому позвонить?
На прошлой неделе мне уже сказали.
«Поживи у меня неделю. Тебе будет легче» и я ее оттолкнула. Ссылаясь, что я в порядке и норме.
В голове крики. «СПАСАЙ МЕНЯ» хотя я знаю, что ты меня нихрена не спасёшь. Я ведь тебе не позволю. Я не готова быть спасённой.
Надеваю куртку, выхожу перекурить. Открываю вторую. И понимаю, что я готова бежать и действовать. Иллюзия силы.
И тут до меня доходит. А зачем мне что-то тебе объяснять? Я могу замкнуть на себя и все скрыть. Ничего не говорить и ничего не объяснять.

«Ебаный эстет. Король хардкора»

Ну, да. Это Я.

Ведь можно все сделать по старинке. По хардкору. В латентный запой. Без вопросов и объяснения, делать, все то, что нельзя. Ну а хули то нет?
Импульсивные движения, без объяснения. Нахуй кому-то что-то понимать. Любят недосказанность и ублюдков.
Ну, да. Это Я.
Рискнём, а может и повезёт выйти из штопора. Или нет.
Ведь по большому счёту, все, что я хочу, это напиздиться и сдохнуть. Так смысл останавливаться? Никакого. Лучше поддать жару. Никогда не боялась падать. Устала от этих тепличных нормальных условий. Дикарка. И долбоеб. Придурок. Ну а как иначе?

Мои ноги слишком длинные, для детских.
Хата в диком хаосе.
Пью лагер и подкуриваваю сигарету.
Понимаю, что просто хочу накуриться.
В подкладке пальто чумавой гашиш,
А я продолжаю просто лежать,
Рушить свой мир и опять,
Что там от него осталось?
Напрягаюсь, и сводит грудные мышцы.
Кошка смотрит презренно и с выжиданиям хищника.
Странные запахи, мысли.
Кем ты стал? Где свой праведный гнев проебал?

В предрассветный час я говорю своему мертвому другу « Беги. Бежим со мной…» или это говорит мне он? Все сложнее отличить одно от другого.

Ей. Незнакомец.

Парень, имени которого я не знаю.
Спасибо. За напоминание.

Ты должна приехать скоро. И тебя встретит Мама. Я же отшучиваюсь, ссылаясь на ее святость.
Я не могу уснуть. Тело словно не подчиняется мне в этом смысле.
Боль и тревога уселись на моей постели. Уже физически хочется встать и уйти. Скрыться хотя бы на кухне. Поесть замороженных ягод, которых нет и никогда там не было.
Чашка с водой и твёрдая кожура мандарина с едва забродившей мякотью внутри.
Важные дела в первой половине дня и плохой гороскоп на завтра. Сухая кожа и надоедливая кошка.
Видимо кто-то опять попытался измерить виртуальную частицу из квантовой хрени. Мир опять расщепился.