Ну а вдруг. Или оно того уже не стоит?

Ахахх, обновление информации. Тот чувак из поста ниже, тоже, в ту же гребень. Выливал грязь и грязь и грязь, лишь бы подкатить к девочке. Я свернула явно куда-то не туда… Откуда так много таких людей в моем окружении взялось?
Ну опять же, это вопрос к самому себе.

Да, я сожалею… Нет, я не сожалею. Не-а. Нет. Ни разу.
Я сама выбирала этих людей. Я им доверяла. Я ошиблась.
Но я никогда не сомневалась в своих решениях. Не все были правильными, не все были дальновидными, но они были мои. Все, до единого были моими. Это моя ответственность, и только. Что же, отбиты ли у меня руки? Да по самые локти. На доверялась уже с лихвой.
Я не уверена, но кажется единственный человек, который меня еще не предал, это…
Странное у нас было знакомство. При одной из первых встреч, мы оба держали ножи в руках стоя друг напротив друга. Ты уже был с ним в руках, а я в момент достала свой выкидной. Потом с ним, что-то случилось. Сломала, ночью в лесу при странных обстоятельствах. И ты подарил мне другой. Нож – Бабочку. А через несколько лет, я подарила тебе кухонный нож для разделки ручной работы. Или нет. Уже сложно вспомнить, такие детали. Вот тебе и радикальное принятие себя.

Вдумайся. Что происходило в жизни?
Как только не косоебило.
Но неужели ты действительно считаешь, что я стану это терпеть?
Ну, ты серьезно? Ты вроде умный человек, почему ты держишь меня за придурка? Ты считаешь это разумным?
Я помню, как мы болтали возле общаги.
И знаешь, что… Ты бы никогда не смогла ее заменить.

/ мой ебнутый редактор оформитель /
Ваше здоровье!

Не, ну серьезно. Если ты с кем-то въебался. Ты вьебешся с ним ещё раз.
Не сразу. Не сразу… ну скажем так… два года. За два года вьебаться с тем же человеком несколько раз к ряду. Но это был выбор. Осознанный выбор. Чем он был продиктован, уже другой вопрос. Интересом, любовью или безысходностью.
Я даже почти знаю ответ.
Мы давно знакомы. Достаточно давно, что бы понять… мы вместе дольше, чем нужно.
Иди. Я отпускаю. Давай. Пока.

Не могу сказать наверняка, добрый ли это знак, что я опять пишу на саммер? В любом случае шел мой очередной 109 час без никотина и прочих примесей. Нет, меня не трясет, и я даже не злюсь. День идет своим чередом. Делишки делаются, документики печатаются. Ну а что плохого? Сегодня вечером включу кровосток и открыжу несколько уже довольно сильно подзаебавших делишек. Подтяну хвосты и двину в путь. Может получится что-нибудь.

Если я скажу, что мое сердце было разбито – это будет лживое утверждение. Оно разбилось давно.
Возможно сейчас один из его мелких кусочков хрустнул под давлением и разлетелся на несколько еще более мелких, но не более того.
Что я хорошо уяснила? У меня есть лишь пара хороших верных друзей. Ну и пусть они черти. Они мои черти.
Что еще? Я хорошо умею проводить черту между свой/чужой. Как ты можешь заметить, я ее провела.
Есть двери, которые закрывшись однажды, уже не отворятся вновь. И эта дверь закрылась. Для тебя она закрылась. Возможно для кого-то еще тоже.
Нет, нет, я не стану для тебя устраивать целый спектакль или даже уведомлять письмом.
Просто теперь ты номер два. Не главный в моей жизни человек. А со временем и вовсе сотрешь из памяти, как многие до тебя.

Два дня я исписывала свой ежедневник.
Придумывала правила, условности и своды.
Проходила практики по замене грустных воспоминаний. Про отрицание. Про подмену. Про принятие. Про отпускание. Про прощение.

А последние пять часов я пью чай с лимоном и ем яблоки, смотрю аниме. И думаю… может хватит? Может хватит себя так терзать? Все, что там было, чего не было… все ведь уже прошло. Это только я тащу тела своих мертвых котиков и оплакиваю их. Может стоит их закопать, и принять тот факт, что они на котовьих небесах? Перестать ужимать себя и ругать.
Мне пришлось прочитать свои записи за последние 7 лет, что бы понять, что я всегда двигаюсь по одному сценарию.
И в этом сценарии нет любви к себе и нет заботы о себе. Только плети и розги и ужимки. И это не работает, раз я опять здесь.
Теперь будем пытаться через любовь. Через все самое хорошее, что есть во мне.
Хорошее надо приумножать.

Голова раскалывалась от количества выпитого к двум часам дня.
Мальчик за окном истошно кричал «Идите сюда! Идите сюда!»
Я думаю про себя, мальчик, я бы даже оделась и подошла…

Эй, пссс…
Кто знает, как отмыться от боли? Или как оттолкнуться от дна?

Стоя под горячей водой в этом чертовом душе, я придумывала себе сто первое оправдание.
Что бы все могли меня понять. Оправдать два дня трезвости из запланированных двадцать с лишним.
Оправдать одну выпитую из трёх купленных. Как?
(Пей, если надо. Ты заебала, проглатывать свою боль. Так только хуже.)
Кому позвонить?
На прошлой неделе мне уже сказали.
«Поживи у меня неделю. Тебе будет легче» и я ее оттолкнула. Ссылаясь, что я в порядке и норме.
В голове крики. «СПАСАЙ МЕНЯ» хотя я знаю, что ты меня нихрена не спасёшь. Я ведь тебе не позволю. Я не готова быть спасённой.
Надеваю куртку, выхожу перекурить. Открываю вторую. И понимаю, что я готова бежать и действовать. Иллюзия силы.
И тут до меня доходит. А зачем мне что-то тебе объяснять? Я могу замкнуть на себя и все скрыть. Ничего не говорить и ничего не объяснять.

«Ебаный эстет. Король хардкора»

Ну, да. Это Я.

Ведь можно все сделать по старинке. По хардкору. В латентный запой. Без вопросов и объяснения, делать, все то, что нельзя. Ну а хули то нет?
Импульсивные движения, без объяснения. Нахуй кому-то что-то понимать. Любят недосказанность и ублюдков.
Ну, да. Это Я.
Рискнём, а может и повезёт выйти из штопора. Или нет.
Ведь по большому счёту, все, что я хочу, это напиздиться и сдохнуть. Так смысл останавливаться? Никакого. Лучше поддать жару. Никогда не боялась падать. Устала от этих тепличных нормальных условий. Дикарка. И долбоеб. Придурок. Ну а как иначе?

Мои ноги слишком длинные, для детских.
Хата в диком хаосе.
Пью лагер и подкуриваваю сигарету.
Понимаю, что просто хочу накуриться.
В подкладке пальто чумавой гашиш,
А я продолжаю просто лежать,
Рушить свой мир и опять,
Что там от него осталось?
Напрягаюсь, и сводит грудные мышцы.
Кошка смотрит презренно и с выжиданиям хищника.
Странные запахи, мысли.
Кем ты стал? Где свой праведный гнев проебал?

В предрассветный час я говорю своему мертвому другу « Беги. Бежим со мной…» или это говорит мне он? Все сложнее отличить одно от другого.

Ей. Незнакомец.

Парень, имени которого я не знаю.
Спасибо. За напоминание.

Ты должна приехать скоро. И тебя встретит Мама. Я же отшучиваюсь, ссылаясь на ее святость.
Я не могу уснуть. Тело словно не подчиняется мне в этом смысле.
Боль и тревога уселись на моей постели. Уже физически хочется встать и уйти. Скрыться хотя бы на кухне. Поесть замороженных ягод, которых нет и никогда там не было.
Чашка с водой и твёрдая кожура мандарина с едва забродившей мякотью внутри.
Важные дела в первой половине дня и плохой гороскоп на завтра. Сухая кожа и надоедливая кошка.
Видимо кто-то опять попытался измерить виртуальную частицу из квантовой хрени. Мир опять расщепился.

Спину давно свело, тупая ноющая боль. Руки болели. По телу ерзали мурашки. За окном капал дождь. В общем и целом, новый пол был весьма неплох. Но лежать на нем лицом в планы первоначально не входило. Это было спонтанно. На часах перепачканных краской мигнуло время 02:48.

Это мертвые души? Это мертвые души.

Не ищи то, чего больше нет. Песок утекал сквозь твои пальцы всегда. Ничего не меняется. Ты все упустила. Не ищи то, чего больше нет.

Ещё раз. Не понимаю диалект. Что ты несёшь?
Пх’нглуи мглв’нафх…?

Не буди великих, неуч.
Ты все проебала, вот, что там сказано. Странно, что ты ещё не спятила. Но забавно смотреть, как твоя злоба тебя пидарасит на части.
Так вот… по воле Бога и согласно плана мы все ещё здесь. Мы все(!) всё ещё здесь. Как там, ошейник не давит? Стирая своим упорством грани ты дойдёшь до блаженной печали. Ах. Нет. Не. Пиздабольство все это. Никуда ты не придёшь. Просто прими это как маленький фактик. Маленький факт. (Ты не нужна больше этому человеку. Хорошая. Плохая. Добрая. Злая. Чувственная. Холодная. Любая. Прежняя. Другая. Больше не нужна.)
Помнишь, однажды ты ей сказала. Плюнь. Разотри, и выкинь.
Ну вот и все. Отличный, дельный совет. Она так и сделала. А вот что тебя этот расклад не устроил - проблема твоя.
Беги. Беги. Беги. Избегая тупики.
Ты никому не нужен больше. Прими этот факт и уложи в свою систему мироздания.

“Просто прими один факт, попробуй его уложить в свою систему мира…» я помню эти слова. Их сказал один человек. В 2014 году. В феврале.
Я уйду, но ты держись. Он ушёл к слову. А я? Я вроде держусь. Ну пытаюсь, во всяком случае.

Ты ведь сможешь пережить это?

Да. Конечно. Без проблем.

Тогда просто заткнись и переживи.
На этой планете есть ещё горстка людей, которые тебя ненавидят. Дай им повод ненавидеть тебя ещё сильнее.

Полы были отвратительно грязные. А я была отвратительно трезвая уже около двух лет.
Нет. Спасибо, не надо. Я выйду на следующей. Зайду в магазин. Заварю чай. Ну а тебе - удачи. Удачи, лапа.