Я любил тебя. Я был обязан тебе многим. Я предал друзей и родных. Я продал все за тебя. И душу продал Сатане.

Ты не могла так со мной поступить.
Эти грязные мерзкие люди облившие себя дерьмом и смолой. Смотри! Они торжествуют. Смотри как они танцуют на моих и твоих костях. Они спляшут свою Сальсу, отдавшись великому дрочеву на золотого тельца.
31 час до исполнения приказа.

ТЫ / Я / МЫ
Мы с тобой пойдем на эшафот для них. / ЗА них!
Это не наши Боги. Нас вздернут как изменников - староверов.
Мы знаем где север. И цену человеческой валюте - труда.
Мы знаем их слова / души/ боли/ память / их крики. Мы знаем. Мы одни из них. Мы вышли из ржаного поля. Мы там были. Наши души срослись воедино еще с колыбели.

Они не из нас. Они пришли. Они просто ПРИШЛИ. Чужие боги. Ложные боги.

Я вижу как они вырвут сердце 14-ому. Как обезглавят 38-ое.

42 дня мы бились с ними, пока они не выкосили мне колени.
Они победили. Победили заведомо. Они нам будут выламывать руки. Вскрывать наши ребра на манер Кровавого орла Одина. На тех, кто останется - спустят голодных псов. И это будет фиаско.
Я / МЫ все это увидим с первого ряда. Мы не отступим. Это наше место. Наша родина. Наш ДОМ.
Мы подберем тела наших братьев. И проведем ладонью по их века - вниз. И продолжим идти. За людей.

Это место…
Это проклятие и благословение.

Мне придется стоять за себя и за вас. За людей - прихожан.

P.S. И только Лань под луной утрет мои слезы и перевяжет ожоги и раны.

Холодными пальцами по высокой скуле.
Скользя. Вытягивая ниточками наружу всю твою любовь.
Отдаешь последнее. Когда больше нечего отдать. \
Прогибаешься под…
Изгибаешься на…
боишься и стелешься.

Банка с счастливой золотой рыбкой больше не существует.
Под виском хрустит стекло,
В прозрачную воду примешивается твоя кровь
ТЫ смотришь как ее покидает жизнь
Так было и с тобой
Биться в агонии. Хипеть
Хвататься за жизнь.
Ради нее. Во имя чего?
Висеть на нитях привязанности
Не Иисус. А распят. На тонких нитях
Глупых чувств. Как маленькие пираньи
Сжирают твое нутро каждую ночь.
Пока ты прячешь худые коленки под футболкой.

Холод ногтей зверя прошелся по твоей спине еще раз.
Не видишь, но чувствуешь.
Не хочешь, но знаешь, что не выбраться.
Кричишь немым ртом. Как любимая золотая рыбка в банке.

Мне бы хотелось никогда не существовать -
Но, Я знаю, что это просто мечта.

Теперь, когда я слеп, я могу открыть глаза…

Когда онемение проходит,
Я не могу переносить эту боль.
Не прав. Ошибся. Такое уже бывало прежде.

Я стоял голым, оперившись печем о стену.
Смотрел на этот вертеп на протяжении всех шести лет.
Мой рот был зашит, а горло засыпано битым стеклом.

Я ничего не делал. Просто смотрел.
Тихие слова с истекающего кровью рта.
Проглатывал гордость опухшим языком.

Почему ты не прикончишь себя, тебе ведь уже все равно?
Пусть крики в твоей голове станут последним, что ты услышишь.

Что, если я никогда не был сломан?
Что, если бы я был кем-то еще?!
Что если я смогу доказать тебе,
Что я всегда был где-то в другом месте?

Далекие воспоминания не дают мне покоя
Это действительно похоже на сон
Как будто ты никогда не существовал
В этом мире вообще
Ты никогда не был мной,
Ты меня никогда не поймешь
Я никогда не был так близко, к падению

Ты тоже скоро почувствуешь как меняется облик.
Как он опять выходит изнутри
Как он обволакивает все моё тело.
Этот серый шероховатый скалищийся лик.
Увидишь как меняется личина, не затронув жёсткого [жестокого] стержня внутри.
Этот волчий прищур поверх моих глаз.
Искаженный. Изуродованный ухмылкой рот.
Ты же знаешь…
Он убивает людей внутри меня…

Я буду умирать одна. Блять

И как здесь найти выход?

Она лжет, когда говорит, что скучает.
А если не лжет?
То был вопрос приоритета. Она свой выбор сделала.

Тогда я был юн. Я любил и был любим.
Хорошо помню, что тогда было холодно.
И по большому счету я вела жизнь аскета.
Дышала полной грудью и в ней не было места для страха.
Теперь минуло шесть лет. И я не могу прожить ни дня без страховки. Тепла. Комфорта.
Эти три аспекта полностью вынули воздух из груди.
Словно похоронен в яме из паралона.
На такой могиле не распускаются цветы.

Все ещё не люблю двойные стандарты.

И на многое мне стало плевать ещё сильнее.
(Я тоже думала, что дальше некуда, но как оказалось...)

Двойные стандарты

Был уговор, ты можешь быть с кем угодно плотью. Но когда кому-то плохо, ты должен быть рядом.
Ебал я ваши двойные стандарты, леди Лань.

Просто продолжу сидеть в пустой квартире, без отопления (!)

Страдания всегда шли мне на пользу.

28 по счету. Случайная.

Пробежался глазами по блокноту.
Проебал. Потерял. И устал.
Находил тебя в шести стихах,
Которых тебе никогда не читал.
Отгонял тебя. Купил аэрозоль АнтиЛань
Ходил по мосту. Хватался за воздух.
Смотрел на воду. Все же упал.

Ты одним своим присутствием навязываешь мне чувство ответственности за мою жизнь.
Хотя я люблю отгонять от себя эту мысль как назойливую муху. И мне в общем и целом плевать.

Кажущийся мне тогда фантастичным полет, оказался тривиальным падением, жаль.

Мы не могли бы быть - могли бы быть.
Постольку, поскольку.

Пристыдить меня не получится. Обидеть возможно тоже. Мы обе знаем, что на мою могилу ты принесешь белые и красные розы.

Из излишков мыслей можно сложить витражи. Нет работы - пиши.

Я был бы, но не был. Потому что не стал. Не сумел. Обломался. Не смог. Проиграл. Проиграл. Проиграл. И проигрывал слишком часто. Бросался. Скулил. Ненавидел. Ядом плевался, сначала в ответ, потом уже первый. Боялся. Скрывался. Метался. Маялся. Пьяный. Безжизненный. Бледный. Сухой. Горячий. Холодный. Чёрствый. Бесполезный. Забытый. Заброшенный. Брошенный. Нахуй не нужный. Сто первый опрошенный. Твой вызов - сброшенный.

Ты мне кого то напоминаешь, кого то, кого я знала слишком хорошо. И кого давно не видела. От того впадаю в ярость, ступор, трясучка. Шесть гудков. Бесполезная взбучка.
Я не фантаст, не идейный философ.
Штампованный мусор. Отброс нормального общества.

На своем ломанном диалекте изъясняться проще.
Оправдаться проще, чем сделать все правильно.
Закурил 21 сигарету. Случайно.

-Я не ебусь с тобой! Я занимаюсь с тобой любовью.

Сложная ты женщина.

>Тебе не стыдно?
>Тебе не страшно?
>Тебе не больно?

Мне похуй. Смирись.

Не хочу считать точно, сколько дней я тут уже нахожусь.
Точно могу сказать что в Августе за окном температура около 8градусов. И дождь. Кошка перестала бояться переноски.

А Я на Урале. Ем клубнику. И смотрю как дождь бьет по стеклу.
Мы на Северо-Востоке. /// Но должны были остановиться на Северо-Западе.
Юг и Запад. Два самых чистых направления. И по погодным условиям благоприятны.

Меньше чем в 16 км от нас военный аэродром. Истребителей над головой хватает. Очень сильный дождь. И холодный ветер. Кожа пересыхает. И сам организм не приспособлен к такому климату. Но я продолжаю есть клубнику / пить витамины в таблетках. И надеется, на то, что у меня еще есть время.

"nj ,sk 2011 ujl
-_-
Это был 2011 год. Мне было 13 лет. Ох, я была отличным подростком, шатающимся по плохим компаниям. Таким агрессивным ребенком. Типичным, абсолютно типичным, за исключением некоторых вещей. Ну, не важно. Суть, в том, что тогда, я оказалась на улице, и получала не самый приятный опыт. НО, я его получала.
У меня не было карты. У меня не было плана. НО. У меня была стопка бумаги, ручка и ноги. Так что я могла, ходить, все записывать, и набивать свои шишки. Этим я и занялась.
Сейчас мне 21.
7?!..8?!.. Да. Уже 8 лет, я брожу по окрестностям, и рисую эту ебанную карту. (Не местности разумеется, но отношений с людьми, работы, планов на выходные, целей на будущее.)
Болтаю с друзьями, прихожанами, да вообще со всеми. Собираю информацию, и рисую линии на карте. Мноооого, блять, линий.
Прям, линейкой на 40 см херачу по своему жизненному ватману.

И вот он ОН* _ ЭКСПОНАТ////
Я сказала ЭКСПОНАТ…

Прищурил глаз, чекнул мою карту, и…
И одним росчерком руки дал мне… что?
ШОРТКАТ ЧЕРЕЗ ВСЮ КАРТУ БЛЯТЬ
Ну почти через всю.
Ну почти шорткат.
Ну не суть. На самом деле, он просто повернул карту ногами вниз, и показал, где север.
По сути, делов то?!.. А сколько толка в итоге?
Вот и я о том же.

И вот он ОН*
Вроде на слух фраза звучит привычно, но когда пишешь / читаешь, то глаз вытекает.
И вот он он Агркх какя нелепая конструкция получилась. Ну и хрен бы с ним. Пусть будет так. Нормальная конструкция. Пойдет. …. Но она все же чудовищна…

Как цикличны мои пути. Да ты просто сдохнешь со смеху! И я тоже.

Он сказал мне.
"Делай только то, что хочешь ты сама!"

Или он сказал не это. Или что то подобное этому. Или совсем другое. Факт остался фактом. Услышала я именно это.
И незамедлительно приняла к действию.

На сейчас я не курю уже 2 дня и 19 часов.

(Да. Мне нравится травить свой организм, и все такое, риск смерти выше - жить будем меньше, быстрее освободим планету. Супер же! Ну! Разве нет?!
Почему же я решила начать свое преображение именно с этого?!

Ты знаешь, я задыхаюсь. Просто не могу дышать. Не могу пройти лестничный пролет. Или подняться в горку. Это, блять, трудно, когда ты сжатием гортани и усилием воли удерживаешь легкие внутри организма. ДА, Блять! хах

Я напомню. Он сказал - "Делай только то, что хочешь ты сама."
И ты знаешь, я поняла чего я хочу на самом деле.
Иметь возможность дать пизды, любому, кто захочет меня обидеть/поиметь или соответствовать (в том случае если сорву джекпот).
_
Кто хорошо меня знает, тот в курсе, как для меня важно это дерьмо.
Щелкнуть тебя по носу. Еще раз. И я буду так делать, до тех пор пока ты мне не дашь отпор или мне не надоест.
Мы все тут умные. Мы все знаем. Что классический хулиган всегда был прежде жертвой. НО. Тебе все равно никто не поверит. Посмотри мне в лицо. За обратную сторону моих глаз. Видишь? Все это было слишком давно. И покрылось пылью.
А сейчас - есть сейчас. Так что уебывай с моей дороги дружок.
_ мммм да_ Я бываю не очень любезна, теперь.

Я смотрю в глаза. Мужчине. Женщине. Другу. Кошке.
И вижу одно и то же. Я вижу в них себя.
Свое гребанное отражение.

За эти шесть месяцев я потеряла так много, что приобрела все. Если ты теряешь все то, что тебя сдерживало/ ограничивало/ то, что нужно беречь. Когда всего этого нет… Ты… Свободен.

Уважай их возраст и опыт. (Всегда это делала.) Ровно до тех пор, пока на меня не начали скалить зубы. Как например… Вчера?
Да, точно. Это было вчера. Кто то из доставки мне затер о том, что я неправильно живу, (место/ распоряжаюсь деньгами/ что вся эта работа дно)
Что переменилось во мне, я хз. Но по каким то причинам… по каким то причинам… Да. Я заткнула эту старушенцию. Да. Раскатала ее публично. И знаешь?! Мне нихрена не стыдно.
Долго я "покланялась не тем богам"
Видимо пора брать свое. И вся моя натура этого требует. Само, чертово, естество.
Ум не давал команды перестать быть лояльной.
Но один человек. Одна встреча. Один разговор. Все что случилось после разгрома в доставке. Все изменило все. Одно изменило одно.

В одно утро. Лояльность исчезла и я поддалась инстинкту. Потом один человек,, оказался там, где не следовало.

Мы говорили не долго. И я выглядела как овечка.
-"… это же будет бестактно… Стараюсь избегать таких моментов. " "….Я бы могла, но… Потом все вопросы буду к..."

- Пффф… Выкинь из головы. Думай о себе.
Сколько тебе лет?
-...21…
-Молодо - зелено…

И тут пазл собрался. Пиздешь. Нихрена он не собрался.
Собрался он только через сутки.

После документальной проверки, трех объяснительных, и тупых упреков.
Вот после этого пазл собрался. И саама суть моего поведения стала мне ясна.
Тогда, в то утро, что то внутри меня почувствовало скорое изменение. И оно наступило. Оно действительно наступило.

Думай о себе.

P.S. Один человек мне уже говорил это несколько лет назад. Но, как и всегда, я его не слушала. Что же… Лучше поздно, чем никогда.